Як бути з людиною яка тебе дратує. Як вести себе з дратівливими і дратівливими людьми

Питання психолога:

Вітаю! Помічаю за собою ознаки соціопат. Я товариська, в основному легко йду на контакт, але нікого не вважаю близькою людиною. Для мене спілкування свого роду як норма і природна частина мого життя, але я не відчуваю якоїсь прихильності, часто мене просто починають напружувати своїм спілкуванням або проблемами, мене це дратує. На даний момент ніхто з моїх знайомих не викликає бажання частого спільного проведення часу. І є бажання або хоча б тиждень іншу не бачитися або ж розширити коло знайомств, тому що набридли всі. Мене також хвилює думка інших, хто що подумає. І спочатку при знайомстві мені здається, що я виробляю погане враження, що не подобаюся. Через це навіть хотіла поміняти роботу, тому що мені здавалося, що колеги мене обговорюють. Зараз на роботі я залишилася тієї ж думки, але просто ставлюся до цього байдуже. В основному я ставлюся до людей позитивно, не люблю плітки або критикувати. У громадських місцях часто псується настрій: наприклад в громадському транспорті або в магазині або в розмові з незнайомими людьми, де я веду себе ввічливо, але часто є бажання обурюватися або не говорити "здрастуйте, спасибі" і т.п., чомусь вимовляю за звичкою ці слова, і потім картаю себе за це. А якщо і не вимовляю, то якось не по собі. Що стосується громадських норм, то дотримуюся просто на автоматизмі. Якісь цінності не розумію. Не люблю компанії, мені просто нудно, і я не проти б сидіти і весь вечір мовчати, але начебто треба підтримувати розмову. До батьків я напевно гірше ставлюся ніж вони до мене. Напевно не так люблю, можливо не ціную настільки, скільки слід. Виняток з усіх - мій молодий чоловік. З ним я з радістю зустрічаюся, і він важливий для мене, важливо як провів день, як його настрій і т.п.

Раніше у мене не було таких моментів, були близькі люди, компанії, легко в суспільстві, але моє життя змінилася і перебуваю в депресивному стані після психозу, не в глибокій депресії. Чи є якийсь розлад у мене? Як зменшити роздратування?

На питання відповідає психолог Богуцька Олеся Анатоліївна.

Вероніка, здрастуйте!

Для того, щоб сказати чи є у Вас якісь розлади чи ні, необхідно провести тести та обстеження. Очно і у психіатра. Тільки психіатр має право і потрібні кваліфікації, щоб ставити діагнози. Тому заочно в такий ось формі питання-відповідь Вам ніхто не скаже точно, що саме з Вами. І чи є щось взагалі «не так» або це просто особливості вашої особистості, які необхідно опрацьовувати і знаходити більш адаптивні шляхи поведінки і взаємодії з суспільством.

І, тим не менше, Ви написали, що помічаєте у себе ознаки соціопат. Можливо. Але навіть з Вашого короткого листа я теж помічаю серйозні невідповідності з типовою соціопатією. Ось деякі:

Соціопати не можуть пригнічувати емоції, такі як гнів, нетерпимість, роздратування. Ви ж навпаки зовні ведете себе цілком нормально, це просто Вас не влаштовує всередині.

Соціопати не відчувають почуття провини або сорому за свої дії. Ви ж написали, що «вимовляю за звичкою ці слова, і потім картаю себе за це». Нехай Ви відчуваєте почуття провини по відношенню до самої себе. Це не має значення. Соціопат ніколи б не вчинив так, як він не хотів би в такій ситуації.

Соціопат чуже почуття любові. У соціопат рідко буває сім'я або люди, про яких їм хотілося б дбати, бо соціопат не властиво випробовувати такі емоції, і часто в минулому у соціопат не було ніяких романтичних відносин. У Вас же є хлопець.

Але існують і соціально адаптовані соціопати. Тому, повторюся, Вам необхідно пройти обстеження. Тим більше, що у Вас в історії є психоз і депресивний стан.

Зменшення подразнення і взагалі будь-яка подальша робота може плануватися і починатися тільки після постановки діагнозу. Залежно від того, з чим Ви зіткнетеся, вже можна буде будувати і стратегії лікування і виходу зі складного стану. Яким би діагноз не був, Вероніка, Ви завжди можете звернутися за допомогою до психотерапевта (навіть при психічних розладах психотерапевт має право працювати паралельно з психіатром). Разом з ним Ви зможете максимально поліпшити якість Вашого щоденного життя.

Роздратування по відношенню до людей і витоки виникла дисгармонії з самим собою і навколишнім світом. У статті досвідчені фахівці порекомендують шляху вирішення цієї проблеми найбільш альтернативним шляхом.

Причини виникнення роздратування до людей

Хвилю негативу по відношенню до інших представників соціуму у людини з озвученою проблемою можуть викликати такі чинники:

Неприйняття інших людей. Мізантропи - це особи, які в буквальному сенсі ненавидять все людство. Вони намагаються віддалитися навіть від найближчого оточення, тому що воно дратує їх з будь-якого приводу і без нього.
Особиста неприязнь. Деякі індивідууми направляють свою негативну енергію виключно на конкретну людину. При цьому вони не відчувають нападів агресії по відношенню до інших людей, навіть якщо ті безпосередньо пов'язані з об'єктом-подразником.
заздрість. Нездоланну перешкоду на шляху до мрії дуже часто викликає спалах роздратування до певних персон. Кого-то будуть виводить з себе успішні і багаті люди при відсутності власного фінансового благополуччя, а кого-то - щасливі сім'янини при нереалізованості в цій сфері у самого заздрісника. Подібний стан може виникнути навіть тоді, коли людина сидить на дієті, а на його очах люди з апетитом поглинають висококалорійні продукти.
завищені вимоги. Не кожен з нас здатен тверезо оцінювати чужі можливості на тлі власної недосконалості. Саме упередженість в цьому питанні може з адекватною особи зробити людину, якого дратують буквально все навколо.
Особисті проблеми. Зрада або байдужість близьких людей, неприємності на роботі здатні викликати почуття пригніченості у потерпілої сторони. Споглядання чужого благополуччя ще більш обурює таких невдах.
психологічна втома. Постійно дратують люди, якщо людина знаходиться в депресивному стані тривалий час. Емоційне виснаження часто супроводжується проблемами зі здоров'ям, роблячи з хворого дратівливу особу.
гормональні коливання. Жінки в так звані критичні дні і під час настання менопаузи часто втрачають контроль над своїм самовладанням. Навіть чоловік і діти здатні виводити їх зі стану рівноваги самим нешкідливим вчинком.
Побічна дія ліків. Деякі медикаменти, які використовують для терапії при збої ендокринної, серцево-судинної системи і під час проблем з травним трактом, здатні викликати у людини роздратування по відношенню до інших людей.
Важкий характер. Похмурі, нелюдимий і жовчні особистості рідко позитивно ставляться до спроб зближення з ними. Запальні і егоїстичні особи також схильні до нападів невдоволення при будь-якому контакті з соціумом.
Роздратування до епатажних особистостей. Люди, які люблять шокувати суспільство, досить часто викликають у нього роздратування і осуд. Обурення може виникнути через ексцентричного зовнішнього вигляду провокаторів або через їх нетрадиційного поведінки.
Неможливість дотримання дистанції. Особливо це помітно, коли люди знаходяться в громадському транспорті. Далеко не кожному сподобається той факт, що до нього (нехай і по вимушеної причини) притискається абсолютно незнайома людина.
Зловживання алкогольними напоями. П'яниці рідко бувають добродушними особистостями, з якими приємно мати справу. Вони виведуть з себе будь-якого адекватного людини, тому що він по відношенню до себе почуває очевидний негатив.

Зверніть увагу! Замислюючись, чому дратують люди, причини слід шукати насамперед у самому собі. Зовнішні фактори вкрай рідко впливають на появу і протікання озвученого емоційного стану, яке може закінчитися патологією.

Як поводиться людина, якого дратують люди

У більшості випадків подібний фактор нереально приховати від оточуючих. При контакті з неприємною для них особливої \u200b\u200bтакі люди починають реагувати в такий спосіб:

Зміна гучності мови. Якщо дратує інша людина, то при розмові з ним інтонація різко змінюється. Бесіда починає вестися на підвищених тонах і навіть із застосуванням неприпустимих висловлювань і виразів.
Різкі рухи. По-дружньому поплескувати по плечу або потиснути руку приємно тільки тій людині, яка симпатичний або не викликає негативні емоції. В іншому випадку неприязнь буде виражатися в нервових жестах і демонстративних позах особи, яку дратує необхідність контакту з неприємної їй особистістю.
Прискорення руху очних яблук. Якщо лікарі не встановили анатомічні порушення подібного плану, то така реакція на дратівливий об'єкт є сигналом небажання людини при будь-якому посяганні на його територію спілкуватися з іншими людьми.
Прискорене дихання. Озвучена реакція на соціум і всі його складові часто є ознакою того, що індивідуум віддає перевагу усамітнення від суспільства. Знамениті відлюдники саме таким чином реагували на фізіологічному рівні на бажання когось піти з ними на контакт.
потіння долонь. Відбувається подібне неприємне явище в більшості випадків при сильному хвилюванні, яке не завжди має позитивний характер освіти.
агресивна поведінка. Якщо контактер при всій очевидності небажання спілкування з ним продовжує наполягати на бесіді, то все це може закінчитися сваркою і навіть бійкою.

Увага! Часті емоційні зриви в підсумку призводять до такого захворювання, як невроз. Позбутися його самостійно буває практично неможливо, тому психологи не рекомендують до такої міри запускати ситуацію внутрішнього дискомфорту.

Різновиди роздратування до людей

Фахівці стверджують, що не завжди подібні прояви емоційного зриву можна охарактеризувати за єдиною схемою. Розрізняють такі типи поведінки людини при неприйнятті інших людей:

Роздратування - страх. Будь-індивідуум намагається максимально відгородитися від того, що його лякає. Якщо хто-небудь з оточення або все населення планети в цілому викликає у людини жах, то даний фактор буде його дратувати і підштовхувати до відлюдництва.
Неприйняття - образа. Іноді не тільки вчинком або необережним словом, а й косим поглядом можна боляче ранити душу вразливою особи. Після інциденту, що стався вона почне нервувати в присутності кривдника, намагаючись надалі уникати контакту з ним і свідками неприємної ситуації.
Роздратування - вина. У деяких випадках люди починають відчувати себе обмежено поруч з людиною, якій завдали болю. Мало кому сподобається при кожній зустрічі з скривдженої стороною згадувати про своє негідну вчинок.
Роздратування - гнів. Образа на іншу людину іноді може досягти таких розмірів, що перетворюється в справжню ненависть. Зустрічі з зрадила стороною викликають настільки негативні емоції, що краще їх повністю виключити.

Як позбутися від роздратування до людей

Способи боротьби з фактором, який заважає повноцінно існувати в соціумі, залежать від того, хто саме викликає подібну реакцію. Оскільки причин негативної реакції досить багато, варіант вирішення проблеми підбирається в кожному конкретному випадку індивідуально.

Як боротися з роздратуванням до всіх людей

Якщо бурю негативних емоцій викликає велику кількість осіб, то необхідно діяти за таким планом:

Контроль за власною поведінкою. Для цього в першу чергу слід розібратися у витоках своїх справжніх почуттів. Людська психіка влаштована таким чином, що можна вносити корективи в її функціонування. При роздратування проти будь-яких персон варто глибоко вдихнути в легені повітря і порахувати подумки до десяти.
Відмова від ілюзій. Ніхто з людей не зобов'язаний відповідати очікуванням сторонніх осіб. Як показує життєва практика, ідеальних людей не існує. Має бути прийнято цей факт і не нав'язувати нікому свої принципи і погляди на життя. При такому підході все буде сприйматися набагато простіше і вирішиться безліч надуманих проблем.
Позбавлення від динамічного стереотипу. Не варто запалювати ґніт, щоб потім не сталося потужний вибух. Деякі люди машинально накручують себе, коли потрапляють в одну і ту ж ситуацію. Необхідно абстрагуватися від неї, щоб уникнути чергового емоційного зриву.
Метод позитивного мислення. В даному випадку можна навіть подумки зробити девізом для себе побите вираз, що всі люди є братами і сестрами один для одного. А рідню, як то кажуть, не вибирають.
усунення захворювань. Дратівливість по відношенню до людей, як вже було сказано, може бути причиною виникнення і лікування деяких патологій. При ліквідації джерела душевного дискомфорту або виключення препаратів, що провокують агресивну поведінку, спілкування з соціумом перестане бути істотною проблемою.
Здоровий спосіб життя. Люди, які неправильно харчуються, мають шкідливі звички і погано висипаються, часто перетворюються в досить агресивних особистостей. При нормалізації озвученої проблеми може повністю зникнути бажання з ким-небудь вступити в конфлікт.
Відмова від заздрості. Кожен з нас має свої особистісними якостями, які необхідно удосконалювати. Живити чорну злобу по відношенню до більш успішним людям є марною тратою часу, яку можна було використовувати для себе, щоб уникнути дратівливості при вигляді чужого добробуту.
Лояльне ставлення до нестандартних особам. Населення планети не може бути схожим один на одного, тому що в цьому випадку людство перетвориться на сіру масу. Слід пам'ятати, що той же прикрашений татуюванням байкер або представник нетрадиційної орієнтації часто виявляється прекрасною людиною в порівнянні з деякими зразковими членами суспільства.

Як усунути роздратування до конкретної людини

При наявності спалахів агресії по відношенню до родича, знайомого або колезі слід зробити наступні дії:

Відверта розмова. З сторонньою людиною іноді буває вкрай складно знайти спільну мову, а з найближчим оточенням просто в більшості випадків не було спроб для вирішення конфлікту. Вираз, що все розсмокчеться само собою, однозначно не підходить для ситуації, коли дратують діти, батьки або друзі.
самоаналіз. Необхідно усвідомити для себе чіткі відповіді на питання «Навіщо мені зганяти внутрішні проблеми на близьких?», «Чи необхідно ризикувати своєю кар'єрою при явній неприязні до колеги або начальнику?» або «Чи варто псувати своє і чуже здоров'я через роздратування по відношенню до рідних людей?».
Відмова від спроби перевиховання. Якщо справа не стосується моралі по відношенню до молодшого покоління сімейства, то психологи рекомендують припинити виховувати вже дорослих людей. У важких для рідних ситуаціях можна дати їм ділову пораду, але критикувати і робити поспішні висновки ні в якому разі не можна. В іншому випадку вони збунтуються, і спілкування з ними буде дратувати обидві сторони.
Метод уповільненої часу. При перших симптомах початку нападу агресії по відношенню до близьких або колег необхідно перетворити своє сприйняття дійсності в кадри сповільненої зйомки. Рекомендується сконцентрувати увагу на всі дрібниці, щоб пустити вогнище свого роздратування в інше русло.
Проектування ситуації на майбутнє. В даному випадку дуже показовим прикладом стане твір Чарльза Діккенса «Різдвяна пісня в прозі», де жадібний і безпринципний Скрудж зміг побачити своє минуле, сьогодення і майбутнє. Фінал його життя настільки потряс скнару, що він докорінно змінив свою поведінку. Особі, яку дратують деякі люди, варто задуматися про можливості втрати контакту з ними назавжди.
Погляд на себе з боку. Перед тим як зігнати свій негатив на близьку людину або просто знайомого, фахівці рекомендують подивитися деякі кінофільми. В даному випадку відмінно підійдуть такі шедеври, як «Крамер проти Крамера», «Війна подружжя Роуз» і «В ліжку з ворогом».
Виміщення роздратування на неживі предмети. Деякі люди задаються питанням, що робити, якщо дратує людина, яка доріг. Якщо емоції зашкалюють настільки, що кров кидається в голову, то необхідно в терміновому порядку стабілізувати свій емоційний стан. Особливо дана рекомендація стосується холериків, які можуть зігнати свій негатив на боксерській груші або подушці.
Припинення спілкування з подразником. Якщо знайомий починає викликати вкрай негативні емоції і при цьому не бажає вести себе по-іншому, то від такого контактування варто позбавлятися раз і назавжди. Порядна людина завжди усвідомлює свої помилки, а відвертий негідник буде з задоволенням і далі ображати свою жертву.

Що робити, коли дратує людина - дивіться на відео:

Поговоріть з близьким другом, який не знає цієї людини. Іноді нам просто потрібно виговоритися і випустити пар, це допомагає нам відчути себе краще і зняти подразнення. Але не варто випускати пар на людину, яка діє вам на нерви, посилюючи відносини з ним, краще поговорити з хорошим другом або з ким-небудь з близьких. У такі моменти дуже хочеться попліткувати про цю людину з ким-небудь з колег або з кимось, кого ця людина теж може дратувати, але постарайтеся пересилити це бажання і не влаштовувати драму.

Зателефонуйте мамі або дружину і скажіть: «Слухай, у тебе є пара хвилин поговорити? Мені потрібно поговорити про одну людину, з яким я працюю ... »
Можна попросити друга або близької людини просто вислухати вас, а можна попросити про раду.

Подивіться на поведінку цієї людини під іншим кутом зору. Пам'ятайте про те, то він може робити це ненавмисно. Можливо, що дратує вас дрібниця - просто одна з рис його характеру. Крім того, ті чи інші моменти у вашій поведінці і ваш характер теж можуть дратувати інших людей, пам'ятайте про це. І не будьте занадто жорстокі з цією людиною, якщо не хочете образити його і зачепити за живе. Якщо ви відчуваєте, що ситуація виходить з під контролю, якщо людина злиться, просто закінчите розмову і займіться своїми справами, інакше може спалахнути суперечка.

Подумайте про ситуаціях, коли ви дратували когось із оточуючих. Визнайте той факт, що злість і гнів цих людей по відношенню до вас не допомогли вирішити ситуацію, а тільки змусили вас обох відчути себе гірше.
Нагадайте собі про те, що ті моменти, які дратують вас, можуть бути абсолютно нормальними для інших людей. І це почуття дратівливості йде саме від вас, воно народжується у вас всередині, а не у іншої людини.

Подивіться на цю ситуацію в цілому. Дуже часто виходить так, що дрібниці, дратівливі вас в даний момент, можуть зовсім забутися через тиждень або навіть через годину. Якщо ви відчуваєте, що напруга починає наростати, тому що вас хтось дратує, сміється над вами або дражнить, просто подумайте: «Чи буде це мати значення через якийсь час?»

Спробуйте розрядити обстановку за допомогою гумору. Гумор і сміх - найкращі ліки, і цей випадок - не виняток. Якщо ви відчуваєте, що ось-ось вибухне, спробуйте якось пом'якшити ситуацію жартом. Подивіться смішні відео на YouTube, погортайте новини зі смішними картинками в соціальних мережах або зателефонуйте другу, який зможе вас розвеселити. Все це поліпшить вам настрій, і з ситуацією буде легше розібратися.

Метод дистанціювання дуже допомагає в тому випадку, коли емоції починають бити через край. Просто відверніться, переведіть увагу на щось інше, що вам подобається, і через деякий час, коли трохи охолонете, можна повернутися до ситуації і розібратися з нею.

Якщо є така необхідність, повідомте про непристойну поведінку цієї людини. Наприклад, в тому випадку, коли людина навмисно намагається дратувати вас, а також якщо його поведінка межує з знущальним. Наприклад, якщо колега влаштовує жорстокі розіграші і жартує над вами, і це відволікає вас від роботи і в цілому порушує ваше спокійний стан, його поведінку можна вважати неприпустимим. Також до норми не належать випадки, коли людина обзиває вас або з різних причин намагається зв'язатися з вами поза роботою. Повідомте про непристойну поведінку вищому керівництву (це може бути ваш начальник, викладач і так далі).

Коли щось йде не так, завжди винні ви, а не він. Знайома ситуація? Коли людина веде себе саме так і вам доводиться ходити перед ним навшпиньки, застосуєте описану нижче стратегію, щоб уникнути конфлікту і виключити виникнення подібних ситуацій в майбутньому.

Така ситуація може повторюватися багато разів, і якщо в неї залучений людина, адекватно оцінює ситуацію, проблема може бути вирішена досить швидко; якщо ж вона зачіпає того, хто перебуває в омані, неминучий конфлікт.

В основі такої поведінки лежить низька самооцінка. Людині здається, що все, що відбувається в його житті, так чи інакше пов'язано з тим, що його намагаються використовувати. Наприклад, якщо ви змушуєте його чекати, він вирішить, що вас не хвилює його стан або що ви не поважаєте його до такої міри, щоб прийти на зустріч вчасно.

Якщо у вас висока самооцінка, ви не станете поспішно списувати запізнення людини на ставлення до вас; ви швидше припустити: щось трапилося. Або вирішите, що людина змушує чекати себе, намагаючись відчути власну значимість. У цій ситуації ви робіть так: по-перше, не робіть поспішних висновків, що подібні дії свідчать про неповагу до вас; по-друге, якщо ви все-таки прийдете до такого висновку, не впадайте в лють - адже вам не потрібно чиєсь повагу для того, щоб поважати себе.

Той, у кого низька самооцінка, міркує (в більшості випадків на підсвідомому рівні) приблизно так: «Ця людина не відчуває до мене симпатії і не поважає мене в достатній мірі, щоб вести себе зі мною відповідним чином». Беручи самих себе, ми приймаємо оточуючих. Ми сприймаємо зовнішній світ через фільтр власного уявлення про себе, і якщо це подання спотворено, погіршуються наші взаємини з людьми.

«Я повинен подивитися на нього!»

Саме тому завжди хочеться побачити водія, який підрізав нас на дорозі. Такий вчинок завжди можна чимось пояснити, але якщо водій виглядає так, ніби зробив це навмисно, від нестачі поваги, ми сердимося ще сильніше. Якби цим водієм виявилася бабуся, ми б не дуже розсердилися, припустивши, що вона просто погано бачить, і не прийняли б те, що трапилося близько до серця. Крім того, завжди хочеться, щоб та людина за кермом підтвердив наше уявлення про те, хто саме може так водити автомобіль, оскільки це підсилює відчуття контролю над ситуацією - все знати і завжди бути правим.

Низька самооцінка робить людину егоцентричним, він починає вважати, що світ крутиться навколо нього, і приймає до уваги тільки власні бажання і потреби.

Самоповага - основа самооцінки. Чи не поважаючи себе, ви не можете поважати інших. А якщо ви до того ж вважаєте, що оточуючі не поважають вас, то чи припускаєте, що їх дії були навмисними.

Психологічне рішення.

Ви втомилися від таких фраз: «Через тебе я пропустила свою чергу» або «Навіщо ти мені це замовив? Ти ж знаєш, що я не їм смаженого », або« Чому документи не підготовлені? У вас адже була для цього ціла ніч »? Тоді читайте далі.

Вирішити цю проблему досить просто. Однак перш зверніть увагу на наступне: ніхто не має права ображати вас. Якщо ви відчуваєте, що стали для когось психологічної грушею для биття, зробіть все, щоб змінити ситуацію.

Пам'ятайте: люди будуть звертатися з вами так, як ви їм дозволите. Якщо ви маєте справу з людиною, якого хоча б в якійсь мірі можна назвати розумним, дайте зрозуміти, що його поведінка є неприйнятною.

Але давайте проаналізуємо ситуацію, коли немає можливості зробити це, - наприклад, якщо ви маєте справу зі своїм начальником, або з дружиною, або з не дуже близькими членами сім'ї.

Ключ до вирішення проблеми простий: дайте співрозмовнику те, в чому він так сильно потребує, і зробіть це в той момент, коли він в гарному настрої. Тим самим до чергового загострення ситуації буде створено такий психологічний клімат, що ваш «противник» вважатиме недоречним чіплятися до вас. Він може вибрати іншу мету для нападок, але цією метою вже будете не ви. Застосувавши цю стратегію, ви стаєте для людини джерелом психологічної підтримки. Саме тому він не може рубати горезвісний сук, на якому «сидить» його психіка.

1. Переконати повагу до себе.

Найкращий захист - напад. Створіть опонентові психологічний резерв, щоб він міг використовувати його при необхідності. Нижче перераховані прості способи для цього.

Критикуйте людини тільки в разі крайньої необхідності,
використовуючи при цьому методи, описані в статті «Як правильно критикувати, не зачіпаючи почуттів».
Коли хтось робить помилку, підтримайте його і не будьте з ним дуже суворим.
Будьте тактовним і ввічливим під час спілкування.
Не обговорюйте людини з оточуючими.
Скажіть кому-небудь із загальних знайомих, що глибоко поважаєте і цінуєте цю людину.
Ніколи не принижуйте співрозмовника і не демонструйте свого неповаги до нього, особливо в присутності інших людей.

Всі ці дії здаються простими, але іноді їх важко застосувати на практиці. Однак їх роль у зміні взаємовідносин з важкою людиною може виявитися вирішальною.

2. Змініть уявлення людини про саму себе.

Ви повинні зробити так, щоб людина ідентифікував себе з кимось, хто не стане чіплятися до вас і звинувачувати вас у своїх проблемах.

Це можна зробити за допомогою простої, але добре продуманою фрази. У даній ситуації потрібно, щоб співрозмовник сприймав себе добродушною людиною, тому можете сказати щось в такому роді: «Я захоплююся вашою спокоєм, коли починається це божевілля» або: «Я дуже ціную те, що ви терплячі зі мною».

Подібні фрази допоможуть задіяти такий потужний психологічний фактор, як внутрішня несуперечливість. Завдяки фразам такого типу людина відчує внутрішню потребу діяти у відповідності з вашими уявленнями про нього, оскільки ви торкнулися його его. Людям необхідно, щоб їх поведінка відповідала тому, як бачать вони себе самі і як,
на їхню думку, сприймають їх оточують. Це звучить дуже просто, але результати численних досліджень підтверджують, що уявлення про себе дуже легко змінити за допомогою цієї методики. Люди з низькою самооцінкою можуть здійснювати нерозумні вчинки, але відмова від сприйняття власного «я» не належить до їх числа.

3. Примусьте людини зробити щось для вас.

Тепер ви стаєте джерелом підтримки для цієї людини, його шанувальником. Висловлювати критичні зауваження на вашу адресу означало б для нього те ж саме, що критикувати себе, і навіть гірше, оскільки ви, як йому здається, цінуєте його більше,ніж він сам себе. (У наступній статті «Як порозумітися з неврівноваженими людьми» ви знайдете інші корисні методи вирішення цієї проблеми.)

Приклад з реального життя.

Менеджер ресторану кричить на офіціанта з будь-якого, навіть самому незначному приводу.

Офіціант [вибравши відповідний час]. Знаєте, за що я найбільше вас поважаю, містер Харріс? Ви завжди так спокійні в напруженій обстановці, мене це просто захоплює.
Містер Харріс. Ну, іноді я все-таки виходжу з себе ...
Офіціант. Ніхто з нас від цього не застрахований. Але ви контролюєте себе більше, ніж будь-хто інший.

Тепер містер Харріс бачить себе очима офіціанта. Наступного разу, коли менеджеру захочеться підвищити голос на свого підлеглого, він зупинить себе (швидше за все, підсвідомо), оскільки не захоче руйнувати імідж вміє володіти собою людину.

Офіціант, крім того, звертається до менеджера за порадою, знову вибравши для цього відповідний момент:

Містер Харріс, я знаю, що ви мудра людина. Це дуже особисте, але я хочу попросити у вас поради з приводу проблеми, яка виникла у мене з подругою ...

Менеджер охоче дасть раду офіціантові, зробивши в нього емоційну інвестицію. Як і в разі будь-яких інвестицій, людині не байдужа їхня подальша доля. Він ні за що не стане завдавати шкоди об'єкту своїх вкладень. Містер Харріс більше не буде кричати на офіціанта.

Короткий огляд.

Для того щоб заспокоїти дратівливого, запального людини, зробіть наступне:

1) вселите йому повагу до себе;
2) змініть його уявлення про себе - сприймаючи себе іншою людиною, він почне вести себе як інша людина;
3) зробіть так, щоб він вклав в вас свої почуття.

Всі ми не раз стикалися з ситуацій, коли хтось ображав нас, говорив шпильки, намагаючись вивести з рівноваги, ставив безтактні питання і говорив все те, що нам неприємно чути! Коли мова йде про малознайому людину - вихід може бути простим, просто виключити цю людину зі свого спілкування. Але що робити, якщо це неможливо, якщо цей малоприємний людина близький родич або ви працюєте з ним пліч-о-пліч? Як поводитися, щоб не відчувати негативні емоції, не розпалювати конфлікт, але при цьому не накопичувати негатив і всередині себе?

У статті ви знайдете кілька цікавих психологічних прийомів і приклади ситуацій з їх рішенням. До того ж якщо ви хочете навчитися азам ефективної комунікації та навчитися легко досягати взаєморозуміння з людьми, то в цьому вам допоможе майстер-клас «Азбука комунікації».

перше правило, Яке потрібно обов'язково усвідомити: людина не зміниться! Він буде продовжувати чіпляти вас рівно стільки, скільки ви на це будете реагувати! Адже раз він це робить, значить, він знайшов у вас слабке місце.

друге правило. Саме вам потрібно змінити своє ставлення до даної ситуації. Мова йде не про те, щоб просто почати терпіти неприємні слова і не показувати, що це вас зачіпає! Йдеться про те, щоб перестати відчувати будь-які відчуття від того, що відбувається. Іншими словами, вам повинно стати «по барабану» що говорить людина, чому, для чого і як.

Домогтися цього непросто, і, цілком ймовірно, вам не відразу вдасться. Але немає нічого неможливого. Ось кілька психологічних прийомів, які допоможуть вам простіше дивитися на неприємні слова, сказані одним і тим же людиною.

Прийом «Спам»

Уявіть, що неприємна людина, дістає вас - це спам! А що робить спам? Правильно, постійно спамить і спамить. Хіба ви будете ображатися на спам, який прийшов вам поштою або на телефон?Ви, звичайно, можете кожен раз, отримавши черговий спам, трястися від люті, лаятися з телефоном і кричати на монітор! Але навіщо? Адже спам все одно періодично буде приходити до вас, тому витрачати свою енергію на емоційну боротьбу зі спамом немає ніякого сенсу!

Ось і ця людина для вас - справжній спам! Яка різниця, яке послання передає спам, головне, що це всього лише сміття, яке забруднює ваш психологічний простір! Так навіщо звертати на нього увагу і приймати всерйоз, що він вам спамить ?!

Прийом «Клоун»

«Життя - театр, а люди в ній актори!». Давайте уявимо, що це дійсно так, і кожна людина виконує свою роль у великому цирку життя. Звичайно ж, ваш недруг виконує роль справжнього клоуна.

Уявіть собі, як він забавно говорить дурниці і корчитися на арені цирку, щосили намагаючись затягнути вас з глядацького залу до нього на арену. Чи не опускайтеся на рівень клоуна! Пам'ятайте, це всього лише вистава, розіграна спеціально для вас!

Спробуйте, наскільки це можливо, внутрішньо насолодитися цим поданням, яке показують спеціально для вас! Адже якщо людина так старанно намагається, значить, є в вас те, чого йому не вистачає, і так жадібно хочеться отримати. Значить ви людина, яка чогось варта! Внутрішньо пошкодуйте, цього сумного клоуна! Це наймудріше, що ви можете зробити в даній ситуації!

Прийом «Ковпак»

Для цього прийому вам знадобитися трохи фантазії і гумору. Чим більше гумору, тим краще! Ви подумки одягаєте на неприємного вам людини ковпак з написом, яку ви придумуєте самостійно. Наприклад, якщо людина постійно ятрить, напис може бути «Колючий злючка», «Скільки я зарізав, скільки перерізав ...», «Сказ матки», «Ех, розтерзаю!» і т.п.

Вам потрібно запам'ятати фразу і при спілкуванні з цією людиною, завжди подумки надягати на нього ковпак з цією забавною написом. Ось побачите, через деякий час ви перестанете всерйоз звертати увагу на те, що говорить ця людина!

Ми розглянули 3 цікавих психологічних прийому для того, щоб спокійніше реагувати на негатив, спрямований на нас. Але як краще відповідати на колючі фрази і незручні для нас питання?

Нижче представлено 5 поширених ситуацій та способи їх вирішення.

Ситуація № 1. Людина розповідає вам те, що вам неприємно, прикро або виводить з себе. Піти немає можливості, перевести тему не можна, але слухати все це просто нестерпно. В такому випадку:

1) Починайте про себе співати улюблену пісеньку. Це допоможе вам заглушити то, що говорять і зберегти спокійний стан всередині себе.

3) Повторюйте про себе мантри: «А мені все одно!», «А мені по барабану» і т.п. Таким чином, ви посилаєте мозку сигнал, що ви не реагуєте на слова, і вуаля ви дійсно на них не реагуєте!

Ситуація № 2. Людина постійно говорить вам шпильки. Відповівши йому колючим зауваженням, ви залучите себе в його гру, ваше роздратування тільки посилитися, а він доб'ється того, чого і хотів.

Тому, вибирайте відповідь з представлених нижче. Можна спробувати використовувати всі по черзі, спостерігаючи за ефектом, який надасть кожну відповідь.

1) Дайте відповідь компліментом. Це шокує людини і буквально виб'є сідло з під нього. Адже ви не включаєтеся в його гру, не втрачаєте енергію, а навпаки, як від дзеркала відображаєте від себе його негатив.

Наприклад, якщо інша жінка повідомляє вам, що ви поправилися, погано виглядаєте або щось подібне, з посмішкою відповідайте їй: Зате ви виглядаєте чудово! Відповідь вразить її, і, швидше за все, обмін люб'язностями на цьому і закінчиться.

2) Переведіть тему на цю людину, задавши йому те ж питання. Наприклад, почувши про те, що ви поправилися або погано виглядаєте, відразу запитаєте, критично оглядаючи її (його): А ви самі одужали або схудли? Ніяк не можу зрозуміти.

3) На всі неприємні висловлювання на свою адресу можна відповідати коротко і ясно: «А мені подобається!», «Мене влаштовує!», «Ну і що!», «Що ж тепер поробиш!» і т.д.

Відповідаючи такими фразами, ви як ніби «відкидаєте м'яч зі свого поля» і закриваєте тему розмови, показуючи, що вам добре і так! Навіть якщо людина спробує розвинути тему далі, він зіткнеться зі стіною, яку йому не пробити! Адже ви не реагуєте, що не заперечуєте, що не виправдовуєтеся. Фразу можна повторювати до тих пір, поки людина не замовкне.

Ситуація № 3. Що робити, якщо вам задають нетактовне і неприємне питання,
на який ви не хочете відповідати?

1) Чемно попросіть не відповідати на це питання. Наприклад, «Можна я не буду відповідати на це питання?» Ставлячи питання, ви як ніби питаєте дозволу, але насправді завуальовано повідомляєте, що не мають наміру відповідати на дане питання!

2) Вибачтеся, і спокійно повідомте співрозмовнику, що вам не хотілося б говорити на цю тему.

Ситуація № 4. Як відповісти якщо вам задають каверзне питання, намагаючись докопатися до істини, зловити вас на чомусь або поставити в незручну ситуацію?

1) Будь ласка, повідомте, що ви ще не думали про це і пообіцяйте подумати про це пізніше!

2) Скажіть, що це складне питання над яким треба подумати ...

3) Дайте відповідь питанням: «А ви самі що думаєте з цього приводу?»

Ситуація № 5. Як бути, якщо людина ставить вам питання, підштовхуючи дати позитивну відповідь, використовуючи фрази: Чи не так? Але ж? Відверто відповісти «Ні» буде або неввічливо, чи у вас немає бажання відкрито суперечити.

1) Не можете відповісти «Ні» або «Так», відповідайте: «Схоже на те!» Таким чином, все виглядає так, як ніби ви погоджуєтеся. Людина задоволений вашою відповіддю, а ви залишаєтеся при своїй думці.

2) Якщо людина практично сам вже вкладає тобі в рот відповідь, питанням: «Чи не так?», Відповідайте: «Як скажете». Головне, говорити слова легко і це не викличе ніяких негативних емоцій з боку того, хто питається.

Якщо ж людина вловить іронію в ваших словах, він може прямо задати вам питання: «Ви не згодні?» Тоді ви можете відбутися жартами, сказавши, що ви просто за мене вже все сказали!

Намагайтеся менше спілкуватися або повністю припинити спілкування з людьми, які приносять вам негативні емоції. А якщо це неможливо, обмежуйте ваше спілкування з ними настільки, наскільки ви можете.

Ні в якому разі не терпите, не збирайте всередині негатив. Запам'ятайте: люди в більшості випадків не змінюються, особливо, якщо вони самі цього не хочуть. Але можете змінитися ви!

Постарайтеся прийняти неприємного людини таким, яким він є. Так ця людина виразка, та стерва, він погано до вас ставитися, ну і що! Прийміть його ставлення до себе, як саму природну річ в світі! І ви побачите, як ця людина сама припинить намагатися зачепити вас. Він відчує, що зробити це просто неможливо!

Сподіваюся, вам знадобляться прийоми, описані в цій статті.